FRASES

Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
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Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
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O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
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É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
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Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
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Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
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Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
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A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
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Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
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Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
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Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
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Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
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Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
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12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
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Quem cedo madruga passa o dia com sono.
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Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
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Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
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Evite acidentes. Faça de propósito
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O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
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É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
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Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
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Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
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Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
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A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
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Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
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Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
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Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
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Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
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O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
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Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
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Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
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Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
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Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
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Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
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Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
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Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
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Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
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Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
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O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
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Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
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Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
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Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
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Só dou carona a quem me dá.
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De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
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Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
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Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
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O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
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Eu bebo para dormir e acordo para beber.
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Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
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Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
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Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
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Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
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Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
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Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
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Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
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Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
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Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
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As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
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Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
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Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
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Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
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Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
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24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
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Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
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Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
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Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
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As mulheres perdidas são as mais procuradas.
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O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
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Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
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Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
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Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
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Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
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Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
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Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
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O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
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Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
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O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
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Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
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Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
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Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
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Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
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A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
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Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
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O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
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Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
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Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
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O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
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Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
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Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
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Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
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Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
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Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
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Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
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Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
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Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
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As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
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Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
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As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
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Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
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Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
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O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
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Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
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Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
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Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
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Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
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Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
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O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
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O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
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Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
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Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
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Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (Sacha Guitry)
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O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
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Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Oh que boa idéia chefe.
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Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
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Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo. (Helen Rowland)
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Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
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Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
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Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro... (Groucho Marx)
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Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
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Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia. (Mark Twain)
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Sou alpinista. Só o cume interessa.
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Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
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Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
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Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros. (Oscar Wilde)
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Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
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Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
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Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
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Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
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Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
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– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
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Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
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Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
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Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
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Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
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O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
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Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
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Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
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Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
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Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
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Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
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Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
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O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
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Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
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Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.
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Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
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O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe.
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Não existem ideias idiotas, existem ideias na cabeça de idiotas.
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Não bebo, não fumo e não falo besteira ... mas às vezes minto!
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As últimas palavras de um peixe: Estou frito!
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Como é que a placa 'Proibido pisar na grama' foi colocada lá?
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O sonho não acabou, ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
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Não roube, o governo não gosta de concorrência.
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Quando o relógio foi inventado, como sabiam que horas eram?
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Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
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Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
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Em Portugal os restaurantes fecham para almoço.
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Acabe com os probemas do seu computador ... delete seu Windows!
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Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.

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O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.

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Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.

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O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

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Quarto duplo significa que duas pessoas podem ficar pelo preço de uma, que tem de pagar o dobro se estiver sozinha.