PIADAS MACHISTAS

O melhor movimento das mulheres é o movimento dos quadris. ________________________________________________________________________
Mulher feia é igual ponte, passe por cima! ________________________________________________________________________
Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que está o espetáculo! ________________________________________________________________________
Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto! ________________________________________________________________________
Mulher é igual filme: Só se revela no escuro! ________________________________________________________________________
Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo! (Adriano)
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Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você. (Alan)
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Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você não saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando! ________________________________________________________________________
Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?
Os dois você enrola primeiro e depois come. ________________________________________________________________________
O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! 
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Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!!(Levi)
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!" ________________________________________________________________________
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento. ________________________________________________________________________
Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. ________________________________________________________________________
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. ________________________________________________________________________
O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados. 
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Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. ________________________________________________________________________
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas. ________________________________________________________________________
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher! (Alan)
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. ________________________________________________________________________
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! (Alan)
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Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor! ________________________________________________________________________
Por que a mulher tem o pé pequeno?
Para ficar mais perto do fogão. ________________________________________________________________________
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
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O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
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Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:
— Tire o meu paletó.
Ela tira.
— Tire a minha camisa.
Ela tira.
— Tire a minha calça.
Ela tira.
— Tire as minhas meias.
Ela tira.
— Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
— Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
— Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.
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Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador para e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
— Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:
— Lave-a.
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Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

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Como é que se arranja o relógio de uma mulher?
Não é preciso. Há um por cima do fogão.
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O que é pior que um macho chauvinista?
Uma mulher que não faz o que lhe mandam.
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O que é que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer.
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Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda não há lá nada para limpar.
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Porque é que as mulheres têm pés mais pequenos que os dos homens?
Está relacionado com a teoria da evolução. Com pés mais pequenos, as mulheres podem-se aproximar mais da banca da cozinha.
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Qual é a diferença entre um homem bem sucedido e uma mulher bem sucedida?
Um homem bem sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que o que a sua mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é aquela que consegue encontrar esse homem.
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Sabem porque é que os homens são os principais culpados de todos os acidentes de carro?
Porque dão as chaves do carro às mulheres!
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Qual é a diferença entre um pessimista e um optimista?
Pessimista é a mulher que pensa que não conseguirá estacionar o seu carro entre outros dois, num espaço visivelmente pequeno. Optimista é o homem que pensa que ela não vai tentar.
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Um homem vai ter com um feiticeiro e pede-lhe para lhe retirar uma maldição, ao que o feiticeiro diz:
- Sim, eu posso fazer isso... Mas só se me souberes dizer com que palavras é que ela te foi colocada!
- Ora, isso é fácil! As palavras foram: "Declaro-vos marido e mulher!"
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Uma mulher entra numa livraria e diz:
- Queria o livro "A mulher que pensa".
- Desculpe. Não temos livros de ficção científica.
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Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.
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O homem das cavernas inventa o fogo.
À noite, na caverna, ele mostra o fogo à mulher e diz:
- Vês? Não é fantástico? Assim podes continuar a fazer os teus trabalhos domésticos durante a noite!
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Diz um amigo a outro:
- Gostas mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Quais outras?
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O rapaz pergunta ao pai:
- Pai, os homens quando morrem vão para o Inferno?
- Os solteiros vão quando morrem, mas os que se casam pagam adiantado.
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No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?
- Não sei... Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa...
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Porque é que a maioria das mulheres se casa de branco?
Porque a maioria dos electrodomésticos tem essa cor...
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Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
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Sabem o que é comprido, grosso, e deixa uma mulher maluca?
Uma nota de 500 euros!
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Um homem foi assaltado e o ladrão levou-lhe o cartão de crédito, mas o homem decidiu não fazer queixa.
É que o ladrão estava a gastar menos que a sua mulher.
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Sabem como se dá mais liberdade a uma mulher?
Aumenta-se a cozinha!
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Um homem acidentalmente sentou-se em cima de um cão. Qual é o nome do filme?
Sento em um dálmata.